Форум » Название раздела 11 » Смеемся, господа! » Ответить
Смеемся, господа!
Дэвид Ричсон: Делимся юмором в разных его проявлениях
Дэвид Ричсон: да, футурама вечно гонит) у нас теперь ее прикрыли, симпосонов опять показывают
Иден Вескер:
Иви Диксон: Алек Блэк, всегда терпеть не могла Футураму, но всегда ее смотрела, когда натыкалась))) актуальненько)) Иден Вескер, суровая правда жизни)))
Дэвид Ричсон:
Дэвид Ричсон: Я валялся!!!!
Вероника Стэлс: Видимо наша реальность уже не катит.
Иден Вескер: Из "Сверхъественного", демон Кроули: Вы убиваете демонов, а твой годзилла тот вообще заводится с полоборота, мир катится в тартараты, меня преследует сатана, а я тут стою и базарю с Винчестерами, да еще этот фонарь гребаный горит Ахаха, блин, про фонарь добило
Дэвид Ричсон: умеретьневстать
Алекс Бакстер: Дэвид Ричсон,
Дэвид Ричсон:
Иден Вескер: А вдруг кто не видел еще...
Иден Вескер: И там еще ролики про этого кота, такие забавные ^^
Иден Вескер: Адская инструкция по металу от Мохнатиков: http://rutube.ru/tracks/1669289.html Давно не видела ничего более смешного:)))
Арайя Тайли: Не знаю читали ли вы это, но в любом случае даже если читали, то вспомнить всегда весело. Список Скиппи (много текста) Список Скиппи Список Скиппи Шварца (Skippy Schwarz) — документ из 213 пунктов, составленный рядовым Вооруженных Сил США, служившим в Боснии. В нем перечислены вещи, которые американскому солдату нельзя делать. Русский перевод документа пережил пик популярности в 2008 году. Рядовому Шварцу было скучно, и он развлекался как умел. Поскольку армейский устав не мог предусмотреть всех вывертов его больного воображения, начальству приходилось создавать для него индивидуальные запреты, о которых он и сообщал в письмах друзьям. Позже из переписки был собран данный список. Сам Скиппи ныне покинул ряды ВС США и пополнил собой не менее славные ряды разработчиков игр. Как уверяет он сам, всего описанного в списке он не проделывал — кое-что действительно правда, но до такой степени с ума он еще не сошел, хотя армейская скука этому очень способствовала. Интересно, что он служил в подразделениях, называемых Psyop — занимающихся психологическими операциями. Кажется, офицеры терпели его так долго именно благодаря его выдающемуся таланту к психическим атакам. ________________________________________ • Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту. • По уставу ко мне надо обращаться “Рядовой Шварц”, а не “Принцесса Анастасия” • Не разрешается угрожать кому-либо черной магией. • Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает. • Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантатов. • Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из “Криминального чтива” при помощи самодельного самострела. • Не разрешается добавлять “… как говорится в пророчестве” в конец ответов на вопросы офицера. • Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления. • Не разрешается называть любой продукт “Это прокатит”. • Не разрешается покупать чью-либо душу в рабочее время. • Не разрешается вступать в компартию. • Не разрешается присоединятся к какому-либо вооруженному формированию. • Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования. • Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево. • Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на “Апорт гильзу!” • Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои “Подобные Самсоновским сверхспособности”. • Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ. • Больше не разрешается исполнять мой широко известный “Танец Барби” во время исполнения служебных обязанностей. • Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда. • Не разрешается смеяться над французской армией. • Обязан стараться больше не раздражать SAS (английский спецназ). • Не разрешается называть членов SAS идиотами. • Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили. • Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда. • Никогда не путать голландских и французских солдат. • Не разрешается говорить немецким солдатам “Мы надрали вам зад во Второй Мировой!” • Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам. • Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок). • Ирландские военные полицейские не хотят “Теперь банановый”. • Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом. • Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия. • Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня. • Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения. • (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения. • Не разрешается петь “High Speed Dirt” группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю) • Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.). • Нашего военврача надо называть “Сержант Ларваса”, а не “Доктор Айболит” • Нашего снабженца надо называть “Сержант Уоткинс”, а не “Богатый Папочка” • Не разрешается просить отгул “в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света” более одного раза. • У меня нет сверхспособностей. • “Стучат колеса тук-тук-тук” *не* является “одним из приемов психологической войны”. • Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов. • Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу. • Я не являюсь “атеистским священником”. • Мне не разрешается “Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы.” • Я не могу увольнять офицеров. • Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США. • Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования. • Не разрешается менять военное снаряжение на “волшебные бобы”. • Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей. • Не разрешается цитировать “Науку для детей” во время обсуждения военных операций. • Не разрешается орать “Получите, черножопые” в ружейном тире. • Не разрешается цитировать “Цельнометаллическую оболочку” в ружейном тире. • Фраза “Напалм хорошо липнет к детям” *не* поднимает боевой дух. • Приказ “Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы” *не* должен выполняться с помощью фруктов. • Приказ “Сделай эти сапоги черными и блестящими” *не* должен выполняться с помощью изоленты. • Не разрешается отвечать “Зачем?” на правильно отданный приказ. • Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров. • Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров. • “Гигантские Муравьи из Космоса” не являются наивысшей командной структурой. • Если у солдата погоны старлея, а у меня – сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит “Меня повысили в звании четыре раза, а тебя – один”. • Аксиома “Лучше просить прощения, чем разрешения” к рядовому Шварцу больше неприменима. • Приказы командования *не* нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования. • Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на “отпуск по семейным обстоятельствам” или “надбавку за разлучение”. • Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов. • В Боснии нет движения “Против Мим”. • Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны. • Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы “заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры”. • Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей. • У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства. • Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу. • Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей. • Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение “костюма нудиста”. • Краска вайда не может использоваться вместо камуфляжной пасты. • Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе. • “Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом…” *не* является маршевой командой. • КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им “Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов”. • Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном. • Я не являюсь королем или королевой сыра. • Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье. • Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом. • Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию. • Не разрешается начинать любой отчет словами “Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать…” • Не разрешается использовать военную технику чтобы “Плющить” что-либо. • Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат “с целью психологического воздействия на противника”. • Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на “честный поединок в чистом поле”. • Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать. • Не разрешается называть сержанта “Мама”. • Не разрешается называть капитана “Папа”. • Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы. • У меня нет полномочий начинать Джихад. • Когда офицер просит меня “сказать несколько слов” на военной церемонии, он *не* имеет ввиду “шурум бурум там там тададам”. • Нервно-паралитические газы – это не повод для смеха. • Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять. • Мне не нужно более подходящее тело-носитель. • Просмотр фильма “”Фермеры-Зомби” не является одобренным методом военной тренировки. • В моем холодильнике нет гремлинов. • Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из “Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах”. • Не разрешается отмечать минные поля смайликами . • Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам. • Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам. • Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются “жертвами военных действий”. • Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать. • Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) – неудачная идея. • Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет. • Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD. • Не разрешается насмехаться над решениями командования в присутствии прессы. • Не разрешается насмехаться над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу. • У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе. • Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо. • У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России. • Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы “Парютисты во всем первы – кхм… извините, сэр.” • Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него. • Нельзя продавать своего офицера Русским. • Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию. • Распинать мышей на крестах – плохая идея. • Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии. • Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей – не нужно танцевать вокруг них голым. • Не разрешается арестовывать детей за грубость. • Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы. • Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов. • Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы. • Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука] • “Лимит выпитого – две рюмки” не значит, что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки. • “Лимит выпитого – две рюмки” не значит что весь вечер можно только из двух рюмок. • “Лимит выпитого – две рюмки” не значит, что рюмки могут быть любого размера. • “Распитие спиртного запрещается” не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено. • “Спадоинкль” – придуманное слово. • “Танцующая Скрепка” фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы. • “Я пьян” является плохим ответом на любой вопрос капитана. • Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113. • Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи. • Не разрешается передавать по сети громкой связи то, что можно передать по радио. • Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи. • Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога. • Орать “Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!” во время боевого задания воспрещается. • Не разрешается появляться на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль. • Даже если комбат это делал. • Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрываться. • У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых. • Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание “Перо сильнее шпаги”. • Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры. • Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы. • “Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы” не могут заменить униформу. • Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики. • Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать. • Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы. • Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения – не смешно. • Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении. • Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу. • Правильный способ отчета о прибытии моему капитану это “Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр”, а не “Вы ничего не докажете!” • Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам. • Мне не разрешается назначать новобранцев “охранять маршрут самолетов”. • Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем. • Не разрешается учить Албанских детей издеваться над другими солдатами. • Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе. • Даже если я снимаю ее в процессе танца. • Время революции еще не пришло. • Будучи задержанным военной полицией, я не имею “права на полный обыск с раздеванием”. • Также, проводить его на старших офицерах – плохая идея. • В моей униформе нет съедобных деталей. • Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию. • Take that hat off. (Убери ЭТО с головы). • Такого существа как “вер-девственница” не существует в природе. • У меня не бывает месячных. • Штаны обязательны к ношению. • Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается. • Особенно если это студия порнофильмов. • Даже несмотря на “исключительную патриотичность” продукции. • Не разрешается “переходить на сторону вероятного противника” во время учений. • Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала. • “Полный рожок и немного одиночества для размышлений” – неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу. • У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска. • Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны). • Мы не будем “Бросаться в атаку обнажив тела, как это делали кельты” • Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях. • Мне воспрещается называть строй “эта квадратненькая угловатая штучка”. • Я не “лесбиянка, запертая в теле мужчины”. • Мне запрещается указывать свою расу как “Иной” в любых армейских документах. • Так же запрещается указывать ее как “Секретариат, в третьей”. • “Тренер покемонов” не является утвержденной военной специализацией. • Полевого руководства “Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты” не существует. • Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных. • Я не должен пытаться выполнить что-либо что я “видел в мультике” на армейской технике. • Мое имя не убийственное слово. • Я не являюсь Императором чего-либо. • Мне не разрешается издеваться над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты. • Мне не разрешается вызывать офицеров на “дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете”. • Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо. • Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы. • Наши джипы не могут собираться в огромного боевого робота. • “Это только вы так думаете” – неправильный ответ на ориентировку. • Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав. • Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава. • Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе. • Запрещается наносить татуировки. • Запрещается еще хоть раз петь “Жил был Генрих Четвертый…” до 68 куплета. • Не разрешается возглавлять “Бунт” во время учений. • Запрещается признаваться в преступлениях, имевших место до даты моего рождения. • Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок. • Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению. • Несмотря на удивительную похожесть в именах, “Танец Спасателей” и “Тренинг Спасательный” не сочетаются. • Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать “Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян” – плохая идея. • НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве “Пасхальной Дерьморации” • Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. (”сломана катапульта”, “третья турбина часто выбрасывает пламя”, “гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении”) • Быть подстреленным противником непозволительно. • Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоваться для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил, что это настолько грязно что обязательно должно быть упомянуто) • Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые “слышат приказы” от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами. • Бумажный пакет из самолета должен использоваться *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином). • Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском “Ешь свинину или умри!” во время службы в мусульманских странах. • Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии “Black Hawk Down”. • Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно. • Не разрешается убеждать прапорщиков, что их прыщики – результат редкого паразитического заболевания.
Арайя Тайли: Адидас выпустили форму для двух несуществующих комнад по вселенной Звездных Войн)
Дэвид Ричсон: Думаю, что большинство в теме)
Дэвид Ричсон:
Дэвид Ричсон:
Дэвид Ричсон: Еще на тему Кэпа!)
Дэвид Ричсон:
полная версия страницы