Форум » Название раздела 11 » Смеемся, господа! » Ответить
Смеемся, господа!
Дэвид Ричсон: Делимся юмором в разных его проявлениях
Тристания Черч: Дэвид Ричсон пишет: Ржачный трешак такой)) И концовка обломная оО надо будет тоже на досуге глянуть
Дэвид Ричсон: Купила бабка в магазине галоши , а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, дай мне пожалуйста какую- нибудь коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку , а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой . Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает ?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!!!
Дэвид Ричсон: Ваш билетик? - Мой билетик. - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы всё заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролёр! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что-заяц? - А вы что-волк? - Ваш билетик!!! - А зачем он вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! -А вот и моя остановочка!
Эва Остен:
Сара Мэтьюз: Эва Остен, только это не китайское, а японское )
Дэвид Ричсон: Эва Остен, кошмар какой Оо Это как то дико Оо
Джон Хоггарт: утром езжу примерно так же, не хватает только утрамбовщиков. Но вообще это ужас
Дэвид Ричсон: Не ну везде наверное в час пик такое вот в метро, но у нас люди спокойно ждут следующего поезда, а это вот насилие уже чересчур Оо
Эва Остен: Сара Мэтьюз где как, где пишут, что китайское, где японское))))Не буду утверждать, но индийское еще похлеще)))
Эва Остен:
Дэвид Ричсон: что за фигня? как такое можно позволять?Оо
Эва Остен: Дэвид Ричсон не хочется флудить, но не так давно посмотрела одну занятную программу. Там молодые британские шопоголики отправляются в Индию, чтоб на своей шкуре прочувствовать, как там шьют для них одежду. Могу сказать одно, там не точно ненормальные условия для СУЩЕСТВОВАНИЯ, так просто нельзя жить...поэтому метро это всего лишь малое из того, что за ужас они переживают...
Дэвид Ричсон: Мужик приходит в страховую компанию: - Застрахерьте меня, пожалуйста. - Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? - Как будто застрахуйте звучит лучше!!! _____ Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!". Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая. Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело" _____ Звонит одна подруга другой: -Слушай, как вы там живете?! -А что? -У вас же холод жуткий! -Минус 10 всего, нормально. -А передали минус 40. - Ааа, так это на улице! _____ - Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!! - Доктор... но я же мужчина! - Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...
Дэвид Ричсон: А у нас на центральном универмаге висят однотипные вывески - плакаты с яркими пластиковыми буквами. Подряд идут три магазина: "ТКАНИ", магазин электротехники "ЭЛЕКТРОДОМ" и отдел оптики "ОКО". На магазине ткани какой то умник сбил букву А. И уже вторую неделю город наблюдает ужасающую надпись: ТКНИ ЭЛЕКТРОДОМ ОКО
Дэвид Ричсон: — Мама, эти кролики мертвые? — Нет, Лиза, просто они спят. Вниз головой и внутренностями наружу.
Дэвид Соул: Не знаю, сюда ли... Вот так и рождаются ужасы
Анна Кивейлгар: Класс!
Дэвид Ричсон:
Миртл Лэйрд: Читаю: "Одета в серую кофточку с офигенными рукавами"
Дэвид Ричсон: xxx: говорят, что ноутбуки серии isus самые хорошие. кто-нибудь может подсказать мне, а правда ли это? если да, посоветуйте какую-нибудь модельку хорошую yyy: Самая лучшая модель из этой серии - hristos
полная версия страницы