Форум » Название раздела 11 » Смеемся, господа! » Ответить
Смеемся, господа!
Дэвид Ричсон: Делимся юмором в разных его проявлениях
Анна Кивейлгар: Надеюсь, что фотки тоже можно... Это Василиска.
Алекс Бакстер: Анна Кивейлгар пишет: Это Василиска Само очарование Люблю кошачих)
Дэвид Ричсон: Анна Кивейлгар пишет: Это Василиска.классная)) Твоя, я так понимаю?)
Эйприл Сэндрингем: Анна Кивейлгар, какая киса)) обожаю кошек и котов :) под катом две картинки на животную тему, наверное, не смеяться, но улыбаться)) не мое. и умиляться))
Иден Вескер: Ай, какой толстяшка Улыбнуло:)
Анна Кивейлгар: Дэвид Ричсон пишет: классная)) Твоя, я так понимаю?) Да, моя))) Почти половина того, что она творит остается за кадром... Чуть позже создам темку про своих кошечек))
Дэвид Ричсон: Эйприл Сэндрингем пишет: и умиляться))вай-вай, последняя фотка чудо)) Анна Кивейлгар пишет: Чуть позже создам темку про своих кошечек)) ждем-с)
Эйприл Сэндрингем: лично мне это знакомо)))
Анна Кивейлгар: Смайлики
Анна Кивейлгар:
Дэвид Ричсон: Анна Кивейлгар, cмайлы убили)) поставить их чтоли..))
Анна Кивейлгар: Там была и расширенная версия... найти расширенную?
Анна Кивейлгар: Вот она [img]http://image020.mylivepage.ru/chunk20/169840/210/Новые%20смайлики.jpg[/img]
Дэвид Ричсон: Анна Кивейлгар, не показывает Стриптиз) А вам слабо так?)) - смотрим-с полностью)) - click here
Дэвид Ричсон: На медицинскую тему) Звонок в стоматологическую клинику. - Я хочу записаться на удаление. - Извините, сегодня мы закрыты. - Ура! А когда вы будете закрыты опять? - Откуда ты идешь такой печальный? - От зубного врача... Зубы рвал. - Бедняга! И сколько у тебя вырвали? - Тыщу баксов! - Мама! А человек может выжить без зубов? - Обычный человек может, а твой папа нет. - А почему папа не сможет? - Потому что папа стоматолог. Стоматолог возвращается в приемную после обеда. - Есть кто-нибудь? - Да, - говорит медсестра, - есть один. В кабинете. - Почему же Вы не готовите инструментарий? - Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает. На приеме у стоматолога. - Доктор, а почему вы не моете руки? - Зачем? Вы все равно их оближете! Стоматолог долго втолковывает пациенту, как важно чистить зубы зубной нитью. Пациент ноет: - Доктор, да я пробовал, но дальние зубы так сложно достать... - Ну хорошо, тогда мы с вами пойдем на компромисс. Вы будете чистить только те зубы, которые хотели бы сохранить! Стоматолог: - Вот и всё, пациент, вот ваш зуб! Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла. Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах! — Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало! Вор ночью забирается к стоматологу домой, но ничего не находит. Стоматолог, просыпаясь и зевая, говорит: -У меня ничего нет, но если хотите, то могу удалить Вам бесплатно зуб! — Ну что вы так кричите, больной? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба. — Как?! Вы еще собираетесь и трогать его? -Попадался ли тебе когда-нибудь мужчина, одно прикосновение которого вызывало бы в тебе сильный трепет? -Да, с таким мужчиной я встретилась на прошлой неделе. До сих пор прихожу в себя. -Кто же этот супермен? -Стоматолог. У детского стоматолога. - Дениска, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик. Профессор - студентам-медикам: — Мой внутренний телефон: 32–08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев. — Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить. — И сколько это будет стоить? — Сто пятьдесят долларов. — Сто пятьдесят за две минуты работы? — Ну, если вам нравится, я могу тащить их хоть два часа! — Бездушный тип, — упрекает своего сына зубной врач. — Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны. Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра: — Что случилось? Сложный случай? — Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые... За кадром: "Панда - 26", "Акула - 1,5 тысячи", "Для человека 32 зуба - это норма..." Мужик, ощупывая языком свои зубы: - Во, блин! Я кажется - Панда! Все сказанное вами на приеме у стоматолога может быть использовано против вас!!! Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке сигарет есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш. Доктор: Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго! Пациент: Боже! Сколько же это "недолго", доктор!? Доктор: Десять! Пациент: Чего десять? Лет? Месяцев? Дней? Доктор: Девять...
Дэвид Ричсон:
Лу Вуйонг: Если кто смотрел как я встретил вашу маму, мя этот момент больше всего проперает) Если не смотрели то вобще врятли поймётё) http://www.youtube.com/watch?v=3PzR_jhzDVI Перерыв на какаушку))
Велиан Форсайт: Вот такие вот у меня идеи для постов бывают. =) Ты себе представь. Сайлент Хилл, двенадцатилетний Браин бредет по городу, потеряв из виду фантом своего отца. Тут в тени показывается фигура: слабо покашливая она выходит на свет и мальчик видит, грузного такого урода, чья верхняя часть лица выглядит обычной, а нижняя расширена, открывая взору широченные острейшие зубы, и жесткие усы, что движутся и движутся, хотя это может кажется в дымке от здоровенной трубки, которую он придерживает двумя руками. Мальчик узнал его, это был "Сталин" - кошмар его отца, по наследству переданный ему через рассказ. Густо прокашлявшись, Сталин вдруг непотребно завизжал и прыгнул на мальчика...
Алек Блэк: Изыди ! Х)))))))))
Иден Вескер: О критике xD Даниил Хармс ЧЕТЫРЕ ИЛЛЮСТРАЦИИ ТОГО, КАК НОВАЯ ИДЕЯ ОГОРАШИВАЕТ ЧЕЛОВЕКА, К НЕЙ НЕ ПОДГОТОВЛЕННОГО I ПИСАТЕЛЬ: Я писатель! ЧИТАТЕЛЬ: А по-моему, ты говно! (Писатель стоит несколько минут, потря- сенный этой новой идеей и падает замерт- во. Его выносят.) II ХУДОЖНИК: Я художник! РАБОЧИЙ: А по-моему,ты говно! (Художник тут же побледнел, как полотно, И как тростиночка закачался И неожиданно скончался. Его выносят.) III КОМПОЗИТОР: Я композитор! ВАНЯ РУБЛЕВ: А по-моему, ты говно! (Композитор, тяжело дыша, так и осел. Его неожиданно выносят.) IV_ ХИМИК: Я химик! ФИЗИК: А по-моему, ты говно! (Химик не сказал больше ни слова и тяже- ло рухнул на пол.)
Алек Блэк: Коктейль с листьями мяты мохито, коктейль с листьями конопли - хихито.
Анна Кивейлгар: Алек Блэк
Дэвид Ричсон: Алек Блэк пишет: коктейль с листьями конопли - хихито.
Алекс Бакстер: Алек Блэк пишет: хихито.
Велиан Форсайт: Детям не читать! Присутствуют нехорошие выражения! И очень негативный смысл! До того как я начал воровать и убивать, у меня была тихая мирная жизнь в пригороде, милый дом, жена и двое детей. Но после того как я начал воровать и убивать, дом я сжег в жопу, жену изнасиловал и продал в рабство мертвой, а детей убил об угол и переехал асфальтоукладчиком. Боже, как хорошо, что я начал воровать и убивать! А-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!
Алек Блэк: 8
Джорджиана Грейсфул: Цитаты из любовных романов (избранное): 2. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. 3. Такого секса у нее еще не было! Казалось он вытащил из нее все соки! 4. Тело превратилось в минное поле странных томлений. 7. То ли луна, то ли звезды так подействовали, но они оба раскрыли друг другу рот и душу. 9. Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? 10. У него были глаза какого-то странного серо-голубого цвета, цвета легких тучек, а грудь густо покрыта темным волосом, шелковистым при касании. 11. У нее были голубые глаза и осиновая талия. 13. У них было все: и глубокие вздохи, и закатанные глаза... 15. Уже сидя за столом, он снова столкнулся с хитрым глазом Сони. 17. Улыбка, словно маска, закрыла ей лицо. 18. Утром, после бессонной ночи, она вышла к завтраку с двумя своими блюдцами вместо глаз. 20. Хоть и пьяный, а все равно такая лапочка! -подумала она. 21. Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь. 22. Чейз схватил ее за руку. Что–то теплое заструилось между ними. 24. Читая роман и представляя себя на месте героини, она чувствовала, как волосы стынут в ее жилах! 29. Эмма посмотрела на него расплывчатыми глазами. Она, превозмогая страх и стыд, взобралась на его бескрайнюю волосатую плоть... Они тихонечко дрейфовали в лодочке через пруд, именно так, как не дрейфовал бы кегельбанный шар. От их буйной и страстной любви, соседям казалось, что весь дом стоял ходуном! Отплывая, корабль салютовал из всех пушек по любимому городу. Поздно уже становиться девственником, – горько подумал он. Прогуливаясь по парку, он вдруг услышал крик женского пола. Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта. С нею даже безнадежный импотент превратится бы в пылкого Мцыри. Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. Сердце ее сжалось, выходя в прихожую. Если найду еще что-нибудь, кину. Источник: http://perly.ru/category/perlodrom/dobyicha-radiya/
Коралина Уэлс: Джорджиана Грейсфул пишет: 7. То ли луна, то ли звезды так подействовали, но они оба раскрыли друг другу рот и душу. Класс!
Алекс Бакстер: Вы герой женского любовного романа, если... - вы высокий. - ваше туловище образует правильный треугольник острием книзу (не спрашивайте меня, как это). - вы мускулистый. - вы красивый. - если вы немножечко некрасивый, то вас украшает шрам на пикантном месте. на носу, например. - вы богаты. - вы очень богаты. - вы знатны и благородны. - если вы не знатны, то вы очень благородны. - в ваших глазах плескается грусть. - за вашими плечами Великая Темная Тайна Прошлого (или великая Темная тайна прошлого. но обязательно Темная). - вы не доверяете женщинам и не любите их, но все равно ими пользуетесь. - вы не девственник. - вы не девственник,даже если выросли в одиночестве на необитаемом острове. - да, да, обязательно: вы - известный ловелас и развратник. - вы - известный ловелас и развратник, даже если у вас в жизни была всего одна женщина,и та - 90-летняя няня. - вас взгляд прожигает женщину насквозь. - вы можете творить все, что угодно, но вас все равно полюбит невинная девственница. - невинная девственницы любит вас, даже если вы совершите Гнусное Преступление. например, пнете ее собачку. - если вы решили избавиться от любящей вас невинной девственницы и отправились на войну, то ваши надежды не оправдались. вас не убили. даже не смотря на то, что вы бежали впереди армии и кричали: убейте меня! - во время войны вы получили страшное ранение. например, вам оторвало палец.или вам порезали бедро и вы ходите с палочкой и пьете викодин. - полученное ранение заставило погрузиться вас в глубокую депрессию. - из-за глубокой депрессии количество любящих вас невинных девственниц увеличилось вдвое (теперь ваша депрессия еще глубже). - вы не очень старались соблазнить невинную девственницу. она все равно вам отдалась. - вы можете сделать ЭТО не меньше пяти раз за ночь. - вы можете сделать это не меньше пяти раз за ночь, даже если вечером вас почти смертельно ранили. - а потом вы еще повторяете это раз пять днем. - вы всегда доводите свою женщину до оргазма. - как бы вы не сопротивлялись, вас в конце ждет хеппи-энд и ребенок. если вы особо невезучи, вас ждет сразу двое детей. (с)Александра Руда
Сабрина Винтер: Алекс Бакстер пишет: - вы - известный ловелас и развратник, даже если у вас в жизни была всего одна женщина,и та - 90-летняя няня. Алекс Бакстер пишет: - как бы вы не сопротивлялись, вас в конце ждет хеппи-энд и ребенок. если вы особо невезучи, вас ждет сразу двое детей.
Свет: Джорджиана Грейсфул пишет: она чувствовала, как волосы стынут в ее жилах! что за маразм, ужОс
Алек Блэк:
Н: Рабочие минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето. Выбросить дурь из головы нетрудно,но жалко! Блюз - это когда хорошему человеку плохо... Глупый запоминает обиды,умный - обидчиков! Микробы медленно ползали по телу Левши,с трудом волоча за собой подковы. Зачем о вас?Давайте о приятном! И что это такое нарисовано на канадском флаге,что даже пришлось листиком прикрыть? Водка - это уникальный конвертер душевной боли в головную. Опыт - то,что получаешь,не получив того,что хотел! Харизма - это нечто таинственное,что есть у лысых скучных миллиардеров. Из двух зол я выбираю то,какое раньше не пробовал... Я максималист:сколько поставят,столько и выпью... Летели гуси-лебеди,а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины. Не берите от жизни все.Не донесете! Продам собаку.Злая.Чавкает на чужих. Роналдо падает - на счастье!...Он завяз в болоте стадиона "Динамо" Народный интиллигент - это человек,который уже способен понять тонкий намек,но еще может дать за него в глаз. "Если хочешь завести друзей - заведи их подальше!" И.Сунанин Русский человек глубоко убежден,что если едет прямо,то он едет по главной дороге. Фортуна чаще всего улыбается тому,кого не замечает Фемида. В глазах обида,в руках - утюг. Я сказал выпивке "нет".Но она на это не реагирует. Объявление "Сдам квартиру на 5-7 лет.В зависимости от решения суда" Мечта:поставить обогреватель в морозилку и посмотреть,кто кого. Деньги не портят мужчин,до тех пор,пока есть женщины,снимающие эту порчу. Народная мудрость:есть два способа спорить с женщиной!..Но не один не работает! Глупый пингвин робко прячет,хитрый - нагло достает. Ученье - свет,а неученье - приятный полумрак. Чистая совесть - признак плохой памяти. Уборка - это равномерное распределение мусора... Уж если русские сделали объезд,будьте уверены - по старой дороге даже на танке не проедешь! "Какая сумасшедшая карусель!" думал эстонец,сходя с чертова колеса... Чья армия сильнее,тот и миротворец. Даже на поле боя умудрился попасть в офсайд. ...похоже,Мазай сегодня не в духе! - перешептывались зайцы,наблюдая за Герасимом. Пингвины - это растолстевшие ласточки. У боксера либо хорошая реакция,либо приплюснутый нос. Жизнь холостяка:что в кастрюлю не положишь все равно пельмени получаются. Сколько волка не корми,он все ест и ест...
Анна Кивейлгар: Н пишет: Жизнь холостяка:что в кастрюлю не положишь все равно пельмени получаются. =) Н пишет: Микробы медленно ползали по телу Левши,с трудом волоча за собой подковы. Н пишет: Мечта:поставить обогреватель в морозилку и посмотреть,кто кого. =) Н пишет: Чистая совесть - признак плохой памяти. Как хорошо сказано
Анна Кивейлгар: museum of fine arts - музей хороших искусств Учебник "Практика Турагентства" А.М.Заря РМАТ sneakers - красовки internal revenue tax - внутренний таможенный налог valuable jewelry - ценные драгоценности performing birds - птицы-исполнители Из фильма. Рождество. Отец подходит к сыну, в одной руке - кувшин с молочно-белым напитком, в другом - стакан: - Would you like some eggnog? - Фаршированых яиц не хочешь? Тот же фильм. Две барышни разговарвают, у одной дела с парнем неладятся: -So what is there left for me? Dye my hair do a boob-job? -Так что мне остается? Перекрасить волосы и найти работу? He told his Grandad to go with him.- Он сказал своему Грандаду пойти с ним. (переводы для стройки Шереметьево-3) by such lying of upper layer – таким враньем верхнего слоя advanced payment – продвинутый платеж metal wear of beams – металлическая одежда балок в однстороннем порядке - in one–sided order по одному для каждой из сторон - by one for any party На уроке латинского (1 курс инъяза)- Quo licet Jovi non licet bovi. - Что можно Йове, нельзя корове. http://www.freewebs.com/sined/pearls.htm
Роберт Оуэн: Про работу и Грандада вообще улыбнуло)) Разговор Diddy и Bjork http://c1.ac-images.myspacecdn.com/images01/34/l_9d1e4866e28726f6affdd37606d39a6c.gif
Алек Блэк:
Алек Блэк: Мозг рака...
Иден Вескер:
Сабрина Винтер: Апичатпонг Вирасетакун - повезло человеку с именем )) (или фамилией?)
Дэвид Ричсон: Творческий кризис?
Алек Блэк: http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/522094/ Это жара - всем кто терпеть не может Сумерки (ну и тем кто фанатеет от них) смотреть обязательно трейлер к фильму и ждать его в августе !!!
Дэвид Ричсон: да это ржака)) Убивает момент с блэк айд писс и "Эдвард-киллер"))
Дэвид Ричсон: Мде, я выпал)) Хотел бы я посмотреть на людей, которые вводят эти запросы)))
Марина Ёжикова: Алек Блэк пишет: http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/522094/ понравился момент с блэк айд писс,а так,по мне,полная гадость. пару недель назад мне кто-то это показал. вообще ничего смешного не вижу. быдлятина какая-то)
Алек Блэк: Меня больше убивает
Алекс Бакстер: Дэвид Ричсон пишет: Хотел бы я посмотреть на людей, которые вводят эти запросы))) По поводу краба - так на Упячке называют Путина) Точнее "крабе") А Медведева - шмеле)
Иви Диксон: Алекс Бакстер пишет: По поводу краба - так на Упячке называют Путина) мммм давно уже есть эта фишка))) даже почему его так называют, я слышала))) только подзабыла Оо что-то он там ляпнул когда-то чтоли, что такое пошло))) Алек Блэк пишет: Меня больше убивает самоубийство вообще решает многое наверное
Алекс Бакстер: Иви Диксон пишет: даже почему его так называют, я слышала))) только подзабыла Оо что-то он там ляпнул когда-то чтоли, что такое пошло))) Да, он сказал что-то типа "Пахал как раб на галерах", с тех пор и пошло)
Иви Диксон: Алекс Бакстер, ахахахаххахааа как раб на галерах ахахахаххаааааа
Анна Кивейлгар: Долго соображала что это рядом с Бастилой стоит, а когда поняла - от смеха под столом валялась =)
Алек Блэк: Какой большоооооооой.... световой меч ! :)
Дэвид Ричсон: а мне не видно изображения
Алек Блэк:
Иден Вескер: Алек Блэк, ААААА!!!!!!!!
Марина Ёжикова: Алек Блэк, забавно XD
Вероника Стэлс: Как же меня достали эти слоганы на пачках.
Лу Вуйонг: Бросайте курить товарищи
Дэвид Ричсон: Алек Блэк, даааа, ржака)))
Алек Блэк:
Дэвид Ричсон: да, футурама вечно гонит) у нас теперь ее прикрыли, симпосонов опять показывают
Иден Вескер:
Иви Диксон: Алек Блэк, всегда терпеть не могла Футураму, но всегда ее смотрела, когда натыкалась))) актуальненько)) Иден Вескер, суровая правда жизни)))
Дэвид Ричсон:
Дэвид Ричсон: Я валялся!!!!
Вероника Стэлс: Видимо наша реальность уже не катит.
Иден Вескер: Из "Сверхъественного", демон Кроули: Вы убиваете демонов, а твой годзилла тот вообще заводится с полоборота, мир катится в тартараты, меня преследует сатана, а я тут стою и базарю с Винчестерами, да еще этот фонарь гребаный горит Ахаха, блин, про фонарь добило
Дэвид Ричсон: умеретьневстать
Алекс Бакстер: Дэвид Ричсон,
Дэвид Ричсон:
Иден Вескер: А вдруг кто не видел еще...
Иден Вескер: И там еще ролики про этого кота, такие забавные ^^
Иден Вескер: Адская инструкция по металу от Мохнатиков: http://rutube.ru/tracks/1669289.html Давно не видела ничего более смешного:)))
Арайя Тайли: Не знаю читали ли вы это, но в любом случае даже если читали, то вспомнить всегда весело. Список Скиппи (много текста) Список Скиппи Список Скиппи Шварца (Skippy Schwarz) — документ из 213 пунктов, составленный рядовым Вооруженных Сил США, служившим в Боснии. В нем перечислены вещи, которые американскому солдату нельзя делать. Русский перевод документа пережил пик популярности в 2008 году. Рядовому Шварцу было скучно, и он развлекался как умел. Поскольку армейский устав не мог предусмотреть всех вывертов его больного воображения, начальству приходилось создавать для него индивидуальные запреты, о которых он и сообщал в письмах друзьям. Позже из переписки был собран данный список. Сам Скиппи ныне покинул ряды ВС США и пополнил собой не менее славные ряды разработчиков игр. Как уверяет он сам, всего описанного в списке он не проделывал — кое-что действительно правда, но до такой степени с ума он еще не сошел, хотя армейская скука этому очень способствовала. Интересно, что он служил в подразделениях, называемых Psyop — занимающихся психологическими операциями. Кажется, офицеры терпели его так долго именно благодаря его выдающемуся таланту к психическим атакам. ________________________________________ • Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту. • По уставу ко мне надо обращаться “Рядовой Шварц”, а не “Принцесса Анастасия” • Не разрешается угрожать кому-либо черной магией. • Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает. • Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантатов. • Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из “Криминального чтива” при помощи самодельного самострела. • Не разрешается добавлять “… как говорится в пророчестве” в конец ответов на вопросы офицера. • Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления. • Не разрешается называть любой продукт “Это прокатит”. • Не разрешается покупать чью-либо душу в рабочее время. • Не разрешается вступать в компартию. • Не разрешается присоединятся к какому-либо вооруженному формированию. • Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования. • Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево. • Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на “Апорт гильзу!” • Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои “Подобные Самсоновским сверхспособности”. • Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ. • Больше не разрешается исполнять мой широко известный “Танец Барби” во время исполнения служебных обязанностей. • Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда. • Не разрешается смеяться над французской армией. • Обязан стараться больше не раздражать SAS (английский спецназ). • Не разрешается называть членов SAS идиотами. • Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили. • Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда. • Никогда не путать голландских и французских солдат. • Не разрешается говорить немецким солдатам “Мы надрали вам зад во Второй Мировой!” • Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам. • Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок). • Ирландские военные полицейские не хотят “Теперь банановый”. • Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом. • Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия. • Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня. • Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения. • (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения. • Не разрешается петь “High Speed Dirt” группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю) • Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.). • Нашего военврача надо называть “Сержант Ларваса”, а не “Доктор Айболит” • Нашего снабженца надо называть “Сержант Уоткинс”, а не “Богатый Папочка” • Не разрешается просить отгул “в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света” более одного раза. • У меня нет сверхспособностей. • “Стучат колеса тук-тук-тук” *не* является “одним из приемов психологической войны”. • Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов. • Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу. • Я не являюсь “атеистским священником”. • Мне не разрешается “Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы.” • Я не могу увольнять офицеров. • Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США. • Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования. • Не разрешается менять военное снаряжение на “волшебные бобы”. • Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей. • Не разрешается цитировать “Науку для детей” во время обсуждения военных операций. • Не разрешается орать “Получите, черножопые” в ружейном тире. • Не разрешается цитировать “Цельнометаллическую оболочку” в ружейном тире. • Фраза “Напалм хорошо липнет к детям” *не* поднимает боевой дух. • Приказ “Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы” *не* должен выполняться с помощью фруктов. • Приказ “Сделай эти сапоги черными и блестящими” *не* должен выполняться с помощью изоленты. • Не разрешается отвечать “Зачем?” на правильно отданный приказ. • Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров. • Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров. • “Гигантские Муравьи из Космоса” не являются наивысшей командной структурой. • Если у солдата погоны старлея, а у меня – сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит “Меня повысили в звании четыре раза, а тебя – один”. • Аксиома “Лучше просить прощения, чем разрешения” к рядовому Шварцу больше неприменима. • Приказы командования *не* нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования. • Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на “отпуск по семейным обстоятельствам” или “надбавку за разлучение”. • Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов. • В Боснии нет движения “Против Мим”. • Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны. • Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы “заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры”. • Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей. • У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства. • Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу. • Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей. • Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение “костюма нудиста”. • Краска вайда не может использоваться вместо камуфляжной пасты. • Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе. • “Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом…” *не* является маршевой командой. • КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им “Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов”. • Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном. • Я не являюсь королем или королевой сыра. • Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье. • Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом. • Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию. • Не разрешается начинать любой отчет словами “Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать…” • Не разрешается использовать военную технику чтобы “Плющить” что-либо. • Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат “с целью психологического воздействия на противника”. • Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на “честный поединок в чистом поле”. • Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать. • Не разрешается называть сержанта “Мама”. • Не разрешается называть капитана “Папа”. • Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы. • У меня нет полномочий начинать Джихад. • Когда офицер просит меня “сказать несколько слов” на военной церемонии, он *не* имеет ввиду “шурум бурум там там тададам”. • Нервно-паралитические газы – это не повод для смеха. • Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять. • Мне не нужно более подходящее тело-носитель. • Просмотр фильма “”Фермеры-Зомби” не является одобренным методом военной тренировки. • В моем холодильнике нет гремлинов. • Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из “Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах”. • Не разрешается отмечать минные поля смайликами . • Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам. • Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам. • Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются “жертвами военных действий”. • Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать. • Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) – неудачная идея. • Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет. • Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD. • Не разрешается насмехаться над решениями командования в присутствии прессы. • Не разрешается насмехаться над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу. • У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе. • Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо. • У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России. • Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы “Парютисты во всем первы – кхм… извините, сэр.” • Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него. • Нельзя продавать своего офицера Русским. • Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию. • Распинать мышей на крестах – плохая идея. • Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии. • Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей – не нужно танцевать вокруг них голым. • Не разрешается арестовывать детей за грубость. • Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы. • Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов. • Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы. • Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука] • “Лимит выпитого – две рюмки” не значит, что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки. • “Лимит выпитого – две рюмки” не значит что весь вечер можно только из двух рюмок. • “Лимит выпитого – две рюмки” не значит, что рюмки могут быть любого размера. • “Распитие спиртного запрещается” не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено. • “Спадоинкль” – придуманное слово. • “Танцующая Скрепка” фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы. • “Я пьян” является плохим ответом на любой вопрос капитана. • Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113. • Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи. • Не разрешается передавать по сети громкой связи то, что можно передать по радио. • Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи. • Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога. • Орать “Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!” во время боевого задания воспрещается. • Не разрешается появляться на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль. • Даже если комбат это делал. • Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрываться. • У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых. • Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание “Перо сильнее шпаги”. • Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры. • Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы. • “Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы” не могут заменить униформу. • Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики. • Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать. • Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы. • Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения – не смешно. • Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении. • Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу. • Правильный способ отчета о прибытии моему капитану это “Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр”, а не “Вы ничего не докажете!” • Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам. • Мне не разрешается назначать новобранцев “охранять маршрут самолетов”. • Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем. • Не разрешается учить Албанских детей издеваться над другими солдатами. • Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе. • Даже если я снимаю ее в процессе танца. • Время революции еще не пришло. • Будучи задержанным военной полицией, я не имею “права на полный обыск с раздеванием”. • Также, проводить его на старших офицерах – плохая идея. • В моей униформе нет съедобных деталей. • Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию. • Take that hat off. (Убери ЭТО с головы). • Такого существа как “вер-девственница” не существует в природе. • У меня не бывает месячных. • Штаны обязательны к ношению. • Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается. • Особенно если это студия порнофильмов. • Даже несмотря на “исключительную патриотичность” продукции. • Не разрешается “переходить на сторону вероятного противника” во время учений. • Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала. • “Полный рожок и немного одиночества для размышлений” – неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу. • У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска. • Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны). • Мы не будем “Бросаться в атаку обнажив тела, как это делали кельты” • Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях. • Мне воспрещается называть строй “эта квадратненькая угловатая штучка”. • Я не “лесбиянка, запертая в теле мужчины”. • Мне запрещается указывать свою расу как “Иной” в любых армейских документах. • Так же запрещается указывать ее как “Секретариат, в третьей”. • “Тренер покемонов” не является утвержденной военной специализацией. • Полевого руководства “Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты” не существует. • Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных. • Я не должен пытаться выполнить что-либо что я “видел в мультике” на армейской технике. • Мое имя не убийственное слово. • Я не являюсь Императором чего-либо. • Мне не разрешается издеваться над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты. • Мне не разрешается вызывать офицеров на “дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете”. • Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо. • Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы. • Наши джипы не могут собираться в огромного боевого робота. • “Это только вы так думаете” – неправильный ответ на ориентировку. • Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав. • Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава. • Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе. • Запрещается наносить татуировки. • Запрещается еще хоть раз петь “Жил был Генрих Четвертый…” до 68 куплета. • Не разрешается возглавлять “Бунт” во время учений. • Запрещается признаваться в преступлениях, имевших место до даты моего рождения. • Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок. • Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению. • Несмотря на удивительную похожесть в именах, “Танец Спасателей” и “Тренинг Спасательный” не сочетаются. • Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать “Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян” – плохая идея. • НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве “Пасхальной Дерьморации” • Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. (”сломана катапульта”, “третья турбина часто выбрасывает пламя”, “гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении”) • Быть подстреленным противником непозволительно. • Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоваться для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил, что это настолько грязно что обязательно должно быть упомянуто) • Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые “слышат приказы” от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами. • Бумажный пакет из самолета должен использоваться *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином). • Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском “Ешь свинину или умри!” во время службы в мусульманских странах. • Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии “Black Hawk Down”. • Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно. • Не разрешается убеждать прапорщиков, что их прыщики – результат редкого паразитического заболевания.
Арайя Тайли: Адидас выпустили форму для двух несуществующих комнад по вселенной Звездных Войн)
Дэвид Ричсон: Думаю, что большинство в теме)
Дэвид Ричсон:
Дэвид Ричсон:
Дэвид Ричсон: Еще на тему Кэпа!)
Дэвид Ричсон:
Дэвид Ричсон:
Хидеки Монтаро: О том, как японцы издеваются над своми домашними животными. Суть соревнования в том, чтобы класть на своих домашних любимцев их любимые лакомства. Чей питомец останется неподвижным дольше, безропотно перенося это издевательство, тот и победит. видео
Марина Ёжикова: Хидеки Монтаро пишет: О том, как японцы издеваются над своми домашними животными. Суть соревнования в том, чтобы класть на своих домашних любимцев их любимые лакомства. Чей питомец останется неподвижным дольше, безропотно перенося это издевательство, тот и победит. жестокость XD
Хидеки Монтаро: Жестоко, но тренерует выдержку =)
Анна Кивейлгар: Читая телепрограмму (всем известно, что если читать только названия фильмов, то можно найти много интересных совпадений): "Телефонная будка", "Застрял в тебе"; "Реальные пацаны", "Интерны"; "Без вести пропавший", "Криминальный квартет"; "Я тебя люблю", "Доктор Хаус"; "Башня", "Гдюки"; "Приказ: огонь не открывать", "Три дня на размышления"; "Егерь", "Ошибки юности"; "От заката до рассвета", "Найти Аманду"; "Самолет уходит в 9", "Под ливнем пуль"; "Обмани меня", "Фонтан"; "От заката до рассвета", "Поймай меня, если сможешь"; "Человекоядные", "Последний наряд"; "Сыщик", "Женатый холостяк"; "Принц и я: медовый месяц", "Бегство"; "Поймай меня, если сможешь", "Призрачный гонщик"; "Старые клячи", "Это старое чувство" и т.д.
Дэвид Соул: Анна Кивейлгар пишет: "Приказ: огонь не открывать", "Три дня на размышления"; особенно улыбнуло
Дэвид Соул: Вовочка — учительнице: — Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню всё время из-за этого вашим родителям! * * * — Ты бельё повесил? — Нет. Я его помиловал.
Анна Кивейлгар:
Хидеки Монтаро: Пара рекламных роликов. Каких? Ну конечно, японских)) Devil May Cry. Один короткий ролик, который передал всю суть игры Реклама зеленого чая. Все самое лучшее, что удалось отобрать у насекомых =)
Анна Кивейлгар: Хидеки Монтаро пишет: Devil May Cry А рекламу йогурта видел? ^_^ Хидеки Монтаро пишет: Реклама зеленого чая. Хахахах ХД
Хидеки Монтаро: Анна Кивейлгар пишет: А рекламу йогурта видел? ^_^ Видел) Но ее "Няяя" меня убило О_о
Анна Кивейлгар: Хидеки Монтаро пишет: Видел) Но ее "Няяя" меня убило О_о Меня тоже. http://www.youtube.com/watch?v=3IO-0gpJ6KY Что же было в этом мороженом Оо , если девушку так торкнуло ХД ? Корейская реклама мороженого. Китайская реклама жвачки - http://www.youtube.com/watch?v=FaxRCjSwOXc Индийская реклама... - http://www.youtube.com/watch?v=gB9RGy8IG1E
Эва Остен: Анна Кивейлгар пишет: то же было в этом мороженом Оо , если девушку так торкнуло ХД ? Корейская реклама мороженого. неее, что курили те, кто эту рекламу делал????
Анна Кивейлгар: http://www.youtube.com/watch?v=jFc45XhOVeg - Американская реклама Х_Х . Фредди Крюгер, подаривший цветы Джейсону, убил наповал)))) Смерть за смертью посылать - http://www.youtube.com/watch?v=8DGLVnBp10Y
Хидеки Монтаро: Анна Кивейлгар пишет: Индийская реклама... Класс Эва Остен пишет: неее, что курили те, кто эту рекламу делал???? Какая разница?)) Главное, что девочка симпатичная =) (для тех, кто еще не был в Чехии)Чешско-русский разговорник: úžasný(ужасны) - прекрасный. pampeliška (пампелишка) - одуванчик potraviny (потравины) - продукты voňavka(вонявник) - духи Pozor, polícia varuje(позор, полиция варует) - Осторожно, полиция предупреждает. - А сколько правды в этом выражении, если не переводить =)
Анна Кивейлгар: http://www.youtube.com/watch?v=Ch5vx4_j4XE&NR=1 - космическая реклама пива! Вот так насмотришься рекламы пива и не будешь его пить вообще Х_Х - http://www.youtube.com/watch?v=ZRzskfvobs8
Хидеки Монтаро: Анна Кивейлгар пишет: Вот так насмотришься рекламы пива и не будешь его пить вообще Х_Х Богохульство! =) Ну раз уж всех сегодня тянет на смех: Пародие на терминатора. Терминатор и Иисус...наверняка, многие знаю этот ролик. и Ужасно медленный убийца с неэфективным оружием
Анна Кивейлгар: Хидеки Монтаро пишет: Ужасно медленный убийца с неэфективным оружием
Дэвид Ричсон: Хидеки Монтаро пишет: Devil May Cry. видели-видели)) Тогда валялся и ща ползаю)))))) фанат игры как бэ, и это шедевр))))
Дэвид Ричсон: она: А в тебе есть изюминка? он: О, во мне масса изюминок. он: Я практически кекс.
Хидеки Монтаро: Продолжая тему японской рекламы: Что рекламируют, я не понял =) Испытание детей зефиркой: Бедняги. Какое искушение =)
Марина Ёжикова: Хидеки Монтаро пишет: Что рекламируют, я не понял =) ээ даа..что-то не очень понятно)))
Дэвид Ричсон: Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает: -Блинннн! Блинннн! Час игpает: -Блинннн! Блинннн! Два игpает: -Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: -Запиши слова, за душу взяло!!! _____________ Янка: Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует. __________________ Ctacka: Опоздали с Аней на премьерный показ Гарри Поттера. Заходим в зал, а нам зеленая морда Волан де Морта с экрана и говорит - входите-входите, ваши места ещё свободны! Стаска: Вот тут-то мы и прониклись силой новых технологий в кинематографе! (;
Дэвид Соул: - На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел. ____ - Читать газеты сидя на унитазе - разумно. - Почему? - Потому, что готов к любым неожиданностям.
Анна Кивейлгар: Хидеки Монтаро пишет: Продолжая тему японской рекламы: Что рекламируют, я не понял =) Я знаю, что они рекламировали. Стадион ХД
Хидеки Монтаро: А...Ну если только))
Дэвид Ричсон: Приходит мужик к другу и видит: на стене висит таз. Он с удивлением спрашивает: - Слушай, а что это? - А, так это часы. - А как они работают? - А очень просто! - друг подошёл к тазу и как бабахнет по тазу поварёжкой! За стеной послышались вопли: - КАКОГО ХРЕНА?! ТРИ ЧАСА НОЧИ!!! _________________________ - Добрый день, скажите, я в морг попал? - Нет, вы пока сюда еще только звоните. ____________________________ - А я-то думала, что нет ничего невозможного... - А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П"! ___________________________ Тут-тук: - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то... - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя? __________________________ Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на живот! _________________________ Говорят, что когда человек тебе снится, то он думает о тебе... Никогда бы не подумала, что обо мне будет думать Джонни Депп!
Элис Брукс: Дэвид Ричсон пишет: Приходит мужик к другу и видит: на стене висит таз. Он с удивлением спрашивает: - Слушай, а что это? - А, так это часы. - А как они работают? - А очень просто! - друг подошёл к тазу и как бабахнет по тазу поварёжкой! За стеной послышались вопли: - КАКОГО ХРЕНА?! ТРИ ЧАСА НОЧИ!!! Очень актуально для моих соседей: ровно в девять утра начинают что-то сверлить.
Элис Брукс: Устроено всемирное соревнование стрелков. Собрали жюри, поставили мишень, народ толпится. Выходит первый стрелок - с луком. Всаживает стрелу в центр мишени. Лучник (гордо): - Ай эм Робин Гуд! Выходит стрелок с арбалетом. Тоже всаживает стрелу в центр мишени. Арбалетчик (гордо): - Ай эм Вильгельм Телль! Выходит ковбой с кольтом, стреляет. Пуля летит мимо мишени и попадает в председателя жюри. Ковбой (растерянно): - Ай эм... ай эм сорри! -------------------------------------- Темное время суток. Вдоль забора кладбища идет женщина. Вдруг к ней подбегают два молодых парня с оружием и орут: - Становись быстро на четвереньки! Женщина, все прекрасно понимая, испуганно становится: - Может, хотя бы колготки снять? - Зачем!? Мы и так перелезем! -------------------------------------- Во время обряда изгнания полтергейста из дома, братья Винчестеры читали заклинание и жгли магическую траву. Сначала полтергейст пытался защищаться сам и забрасывал братьев разными предметами, потом появился призрак матери, потом отца, потом пришел сам желтоглазый со своими демоническими псами, потом вампиры и оборотни… В общем, классная была трава! -------------------------------------- - Брось топор! - Держи! Что молчишь? Поймал? -------------------------------------- Наутро после бурной отмечалки. - Ты бы пивка холодненького выпил? -Спрашиваешь! - Я не спрашиваю, я – дразню!
Дэвид Ричсон: Элис Брукс пишет: Устроено всемирное соревнование стрелков. Собрали жюри, поставили мишень, народ толпится. Выходит первый стрелок - с луком. Всаживает стрелу в центр мишени. Лучник (гордо): - Ай эм Робин Гуд! Выходит стрелок с арбалетом. Тоже всаживает стрелу в центр мишени. Арбалетчик (гордо): - Ай эм Вильгельм Телль! Выходит ковбой с кольтом, стреляет. Пуля летит мимо мишени и попадает в председателя жюри. Ковбой (растерянно): - Ай эм... ай эм сорри!о щед! Я теперь не буду есть овсяное печенье с молоком у компа)) Чуть все на клаве не осталось Элис Брукс пишет: - Брось топор! - Держи! Что молчишь? Поймал?
Элис Брукс:
Иден Вескер: И прочие Зомбобайки.
Дэвид Ричсон: меня эта улыбнула))
Хидеки Монтаро: Вот мы и нашли средство от зомби Респект автору.
Иден Вескер: Хидеки Монтаро, Дааа, жаль что в Лондоне ТНТ нет)))
Хидеки Монтаро: Иден Вескер, уверен, у них есть своя бредядина этого же уровня))
Иден Вескер: Хидеки Монтаро, Хех, ну раз есть Большой брат то есть и канал, который его показывает))) Наверняка что-то аналогичное вышеупомянутому))
Иден Вескер: Как вести себя на форуме? 1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный. 2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии. 3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы") 4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3. 5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме. 6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием. 7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там. 8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши. 9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости. 10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?") 11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил. 12. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление. 13. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен! 14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный. 15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер. 16. Никогда, повторяю, никогда не создавайте тему только в одном форуме. Ее могут не заметить. Копируйте ее как минимум в 5-ти форумах .. а еще лучше продублировать его несколько раз в рамках одного.. причем содержание должно быть абсолютно одинаковым. Тогда все поймут, что Вы о них заботитесь и не заставляете бегать по всем форумам в поисках интересных тем.. 17. Всегда формулируйте свои вопросы как можно более туманно. Сисадмины по своей природе шаманы и любят все угадывать сами. И упаси Вас Бог давать конфигурацию Вашего компьютера. Тут ведь и хакеры бывают.. зная, например, серийный номер монитора они могут взломать Вашу электронную почту!! 17. Задавая туманные вопросы вы помогаете ближним в развитии телепатических способностей, которые есть у каждого, но находяться в зачаточном состоянии. Задавая туманный вопрос вы рискуете нарваться на флейм из которого не только вы, но и окружающие смогуть подчерпнуть для себя много нового и интересного. Главное активно поддерживать развивающийся базар умелыми коментариями и еще более туманными дополнениями к заданому вами вопросу. 18. Еслы Вы хотите не только привлечь внимание (п.13), но и получить порцию сочувствия со стороны обитателей форума, то называйте темы например так:"Помогите!", "Help me!", "У меня что-то не работает!".. Так как в навзаниях тем тэги употреблять нельзя, то пользуйтесь ТОЛЬКО заглавными буквами, так тема будет заметнее.. впрочем в самих темах тоже используйте только их.. все-таки солиднее получается.. 19. Никогда не пытайтесь решить какую либо проблему сами. Зачем? Для этого же есть форум!! Здесь за Вас решат все проблемы, да еще и спасибо скажут: Вы же поддерживаете админов в тонусе! (с)тырено откуда-то))
Сабрина Винтер: Египетские мотивы художника Octane
Тристания Черч: Сабрина Винтер, последняя, та что про детство Гора, вообще убила
Дэвид Ричсон:
Анна Кивейлгар: Разбирая завалы на компе, обнаружила это:
Дэвид Ричсон: избушка жжот)
Марина Ёжикова: х))
Хидеки Монтаро: Марина Ёжикова, я тоже так рисовать умею)) Лучший актер второго плана Внимание на льва на заднем плане)) Судя по всему, беднягу достала его работа и он решил уволиться...Но как он это сделал! И как ему аплодировали))
Дэвид Ричсон: Ох блин малой Оо зазу-кондомс
Хидеки Монтаро: Дэвид Ричсон, прям даже не смешно, прям даже задуматься заставило Реклама вовсе не про кокс, как может показаться сначала: Ну и веселый мульт напоследок. Это мне напомнило, как я сдавал на права) Pixar's LiftedPixar's Lifted
Дэвид Ричсон: Хидеки Монтаро пишет: Реклама вовсе не про кокс, как может показаться сначала:ахахах)) о я валялся)))
Дэвид Ричсон: блин, про меня сейчас...
Дэвид Ричсон:
Мия Кэррол: Дэвид Ричсон, Первая очень в ролевую тему
Дэвид Соул:
Анна Кивейлгар: (просто не знала куда и выложила сюда ) И остальное на джедайскую тему =)
Дэвид Ричсон: даже перед экзаменом нужно поднять себе настроение)) и окружающим)
Дэвид Ричсон: Из диалогов игры Resident Evil 4: Салазар: я отправил за тобой свою правую руку! Леон: Да?! Она такая самостоятельная? Салазар: Очень смешно! Умри гадкий червь! и перевод од другого локализатора: Рамон: Я отправил за тобой правую руку! Леон: У тебя что, убежала правая рука?
Дэвид Ричсон: А Это Иден Для Рекламы "Кабачка"
Дэвид Ричсон:
Иден Вескер: Дэвид Ричсон пишет: А Это Иден Для Рекламы "Кабачка" Хыхыхы))) Для идеи да, можно чот подобное...
Дэвид Ричсон:
Дэвид Ричсон:
Дэвид Ричсон: - Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, 6л#! - Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет. *** Сынок спрашивает маму: - Мама! А клубничка красненькая? - Красненькая, сынок. - ...с черными пятнышками?.. - Ну.. Бывает и с пятнышками. - ..и с усиками? - Опять блин божьих коровок нажрался?! *** Едут два англичанина в поезде один из них чистит бананы солит их и выбрасывает в окно.Другой спрашивает -зачем вы это делаете? -не люблю соленые бананы.
Дэвид Ричсон: - Бабушка, а ты где в молодости сидела - Вконтакте или в Одноклассниках? - В обезьяннике из-за контакта с одноклассником...
Дэвид Ричсон:
Дэвид Ричсон:
Дэвид Ричсон: это ваще писец какой то!
Дэвид Ричсон: Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.Подходит,представляется: - Ну, как оно - ездить на поддержанной машине? - Нет, проблем - отвечает второй - Главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все - новое. ______________ Cтатья "Лечение глистов народными средствами" Комментарии: - Только одного не понял - зачем лечить глистов? - Не важно, чем больны глисты. Их обязательно нужно лечить. В здоровом теле - здоровые глисты!
Дэвид Ричсон: Перлы из любовных романов. Голубые глаза двигались по ее лицу. Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта. Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да». Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом. Она не проявила ни малейших признаков, которые можно было бы интерпретировать как нежелание подвергаться дальнейшим эротическим действиям с его стороны. Джек опять прислонил ее голову к своему плечу, лаская ее улыбающимся ртом. Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо. Прикосновения его волосатых ног к ее ногам вызывали в Грейс дрожь восхищения. Она хотела его почти неприлично. В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. Эми даже прижала ладонь к губам, чтобы поскорее подавить промелькнувшую мысль. - Я больше не дура, я быстро учусь... – промолвила она, приняв сидячую позу. - Я буду защищать тебя от ужасной судьбы стать беременной. – Самоуверенная улыбка Коула опять засигналила ей. И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
Дэвид Ричсон:
Мия Кэррол: Даже в самое поганое настроение этот ролик меня беспощадно улыбает)))
Дэвид Ричсон: ахахах)) я опять завалялся от него))
Дин Мак`кен: Дэвид Ричсон Альберт Вескер убил.)))) Ну, а от меня малехонько: Он взял нож и... застрелился.
Дэвид Ричсон: Дин Мак`кен пишет: Он взял нож и... застрелился. ну может второй рукой, мало ли))
Дин Мак`кен: Дэвид Ричсон А если бы было: Он взял два ножа... и застрелился.
Джеймс Хайбридж: xxx: Учитывая нарушение терморегуляции неживых зомби, зимой в России они превратятся в сосульки. xxx: Из чего следует вывод, в случае массовой инфекции необходимо продержаться до первых заморозков.
Дэвид Ричсон: кстати, а кто-то видел в фильмах зимних зомби?)
Иви Диксон: "Пошла как-то к соседям за сахаром.... Смотрю-дверь не закрыта.. Дальше кровь, кровь, кровь!!.. Смотрю.. О, сахар!!!!"
Тристания Черч: Дэвид Ричсон пишет: кстати, а кто-то видел в фильмах зимних зомби?) есть какой-то фильм, там нацистские зомби из под снега в горах вылазят))
Джеймс Хайбридж: Тристания Черч нацисты... у них даже зомби долбанутые на голову!)))
Тристания Черч: во, фильм называется Операция «Мертвый снег»
Дэвид Ричсон: Тристания Черч пишет: есть какой-то фильм, там нацистские зомби из под снега в горах вылазят)) Точно-точно)) смотрел)) Как я валялся тогда, капец)) Ржачный трешак такой)) И концовка обломная оО
Тристания Черч: Дэвид Ричсон пишет: Ржачный трешак такой)) И концовка обломная оО надо будет тоже на досуге глянуть
Дэвид Ричсон: Купила бабка в магазине галоши , а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, дай мне пожалуйста какую- нибудь коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку , а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой . Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает ?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!!!
Дэвид Ричсон: Ваш билетик? - Мой билетик. - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы всё заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролёр! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что-заяц? - А вы что-волк? - Ваш билетик!!! - А зачем он вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! -А вот и моя остановочка!
Эва Остен:
Сара Мэтьюз: Эва Остен, только это не китайское, а японское )
Дэвид Ричсон: Эва Остен, кошмар какой Оо Это как то дико Оо
Джон Хоггарт: утром езжу примерно так же, не хватает только утрамбовщиков. Но вообще это ужас
Дэвид Ричсон: Не ну везде наверное в час пик такое вот в метро, но у нас люди спокойно ждут следующего поезда, а это вот насилие уже чересчур Оо
Эва Остен: Сара Мэтьюз где как, где пишут, что китайское, где японское))))Не буду утверждать, но индийское еще похлеще)))
Эва Остен:
Дэвид Ричсон: что за фигня? как такое можно позволять?Оо
Эва Остен: Дэвид Ричсон не хочется флудить, но не так давно посмотрела одну занятную программу. Там молодые британские шопоголики отправляются в Индию, чтоб на своей шкуре прочувствовать, как там шьют для них одежду. Могу сказать одно, там не точно ненормальные условия для СУЩЕСТВОВАНИЯ, так просто нельзя жить...поэтому метро это всего лишь малое из того, что за ужас они переживают...
Дэвид Ричсон: Мужик приходит в страховую компанию: - Застрахерьте меня, пожалуйста. - Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? - Как будто застрахуйте звучит лучше!!! _____ Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!". Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая. Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело" _____ Звонит одна подруга другой: -Слушай, как вы там живете?! -А что? -У вас же холод жуткий! -Минус 10 всего, нормально. -А передали минус 40. - Ааа, так это на улице! _____ - Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!! - Доктор... но я же мужчина! - Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...
Дэвид Ричсон: А у нас на центральном универмаге висят однотипные вывески - плакаты с яркими пластиковыми буквами. Подряд идут три магазина: "ТКАНИ", магазин электротехники "ЭЛЕКТРОДОМ" и отдел оптики "ОКО". На магазине ткани какой то умник сбил букву А. И уже вторую неделю город наблюдает ужасающую надпись: ТКНИ ЭЛЕКТРОДОМ ОКО
Дэвид Ричсон: — Мама, эти кролики мертвые? — Нет, Лиза, просто они спят. Вниз головой и внутренностями наружу.
Дэвид Соул: Не знаю, сюда ли... Вот так и рождаются ужасы
Анна Кивейлгар: Класс!
Дэвид Ричсон:
Миртл Лэйрд: Читаю: "Одета в серую кофточку с офигенными рукавами"
Дэвид Ричсон: xxx: говорят, что ноутбуки серии isus самые хорошие. кто-нибудь может подсказать мне, а правда ли это? если да, посоветуйте какую-нибудь модельку хорошую yyy: Самая лучшая модель из этой серии - hristos
Дэвид Ричсон: Сверхъестественное: — Бред какой то. Я погуглил «огонь», когти», «летает», «ворует», «девственниц» и «золото», и все ведет в одно место. — Куда? — На фансайты Warcraft.Сэм и Дин
Дэвид Ричсон: о господи! это реально работает: 1) задержи дыхание на 10 мин. 2) умри
Дин Мак`кен: (Сэм и Дин связанные в канализации.) Сэм: Он пошел к Ребекке, выглядел так же, как и ты. Дин: А он не дурак, выбрал того, кто красивее. Сэм: Правда в том, что даже в Стэнфорде, я так по-настоящему и не вписался в атмосферу. Дин: Потому что ты урод. Сэм: Да, спасибо. Дин: Я тоже урод и всегда буду с тобой. Сэм: Слушай, я больше не использую это удостоверение. Дин: Почему? Сэм: На нем написано "инспектор по бикини". Сэм: - Этот псевдоритуал, чтобы заманить Энджелу - классно придумано. А почему наживкой был я? Дин: - Я подумал, что ты подойдешь. Ей же нравились всякие чудики... Сэм: - Она мне руку сломала... Дин: - Какой нежный!.. Потом посмотрим. Особо греет душу - Хэнриксон: Думаешь, ты клоун? Дин: Думаю, я чудо. Дин (про запертый подвал в доме Нила): - Разве что, он прячет там порнуху?
Дэвид Ричсон: Дин Мак`кен, сценаристам респект просто! Обожаю их диалоги))
Дин Мак`кен: Дэвид Ричсон Да, уж чего-чего, а шуточки там всегда были хорошие. Помнишь в шестом сезоне серию, когда они попали якобы в мир, где Сверхъестественное сериал. Потом, когда ангел стрелял в постановочную группу, как безразлично там увернулся от пули какой-то мужик и ушел.)
Дэвид Ричсон: не смотрел дальше 5-го (
Дин Мак`кен: Дэвид Ричсон ну не смотрел, не смотрел. А этот момент я вообще несколько раз пересматривал, такой ржач.
Дэвид Ричсон:
Дэвид Ричсон: Не знаю даже кужа это запостить)) В Ужасы или сюда)) http://bobrikov.net/ На логотипе кликнуть бобру на язык.
Дэвид Ричсон: Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа"... - Выходи за меня замуж!!! - А, что еще за тебя сделать!?? Купили дочке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...
Дэвид Ричсон:
Тамико Наоки: Дэвид Ричсон пишет: Купили дочке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана... Прямо посмеялась. Видела уже такое живьем. Прямо как декорации на киностудии! ))
Дэвид Ричсон: Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет. - Петровна, кино, шоль, снимают? - Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...
Дэвид Ричсон: Мама встречает дочь с дискотеки! — Пришла? — Пришла! — А че так поздно? — А ты небось уже все больницы обзвонила? — Обзвонила! — Все морги обзвонила? — Обзвонила! — А мне че не позвонила???
полная версия страницы