Форум » Название раздела 11 » Смеемся, господа! » Ответить
Смеемся, господа!
Дэвид Ричсон: Делимся юмором в разных его проявлениях
Хидеки Монтаро: Продолжая тему японской рекламы: Что рекламируют, я не понял =) Испытание детей зефиркой: Бедняги. Какое искушение =)
Марина Ёжикова: Хидеки Монтаро пишет: Что рекламируют, я не понял =) ээ даа..что-то не очень понятно)))
Дэвид Ричсон: Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает: -Блинннн! Блинннн! Час игpает: -Блинннн! Блинннн! Два игpает: -Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: -Запиши слова, за душу взяло!!! _____________ Янка: Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует. __________________ Ctacka: Опоздали с Аней на премьерный показ Гарри Поттера. Заходим в зал, а нам зеленая морда Волан де Морта с экрана и говорит - входите-входите, ваши места ещё свободны! Стаска: Вот тут-то мы и прониклись силой новых технологий в кинематографе! (;
Дэвид Соул: - На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел. ____ - Читать газеты сидя на унитазе - разумно. - Почему? - Потому, что готов к любым неожиданностям.
Анна Кивейлгар: Хидеки Монтаро пишет: Продолжая тему японской рекламы: Что рекламируют, я не понял =) Я знаю, что они рекламировали. Стадион ХД
Хидеки Монтаро: А...Ну если только))
Дэвид Ричсон: Приходит мужик к другу и видит: на стене висит таз. Он с удивлением спрашивает: - Слушай, а что это? - А, так это часы. - А как они работают? - А очень просто! - друг подошёл к тазу и как бабахнет по тазу поварёжкой! За стеной послышались вопли: - КАКОГО ХРЕНА?! ТРИ ЧАСА НОЧИ!!! _________________________ - Добрый день, скажите, я в морг попал? - Нет, вы пока сюда еще только звоните. ____________________________ - А я-то думала, что нет ничего невозможного... - А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П"! ___________________________ Тут-тук: - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то... - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя? __________________________ Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на живот! _________________________ Говорят, что когда человек тебе снится, то он думает о тебе... Никогда бы не подумала, что обо мне будет думать Джонни Депп!
Элис Брукс: Дэвид Ричсон пишет: Приходит мужик к другу и видит: на стене висит таз. Он с удивлением спрашивает: - Слушай, а что это? - А, так это часы. - А как они работают? - А очень просто! - друг подошёл к тазу и как бабахнет по тазу поварёжкой! За стеной послышались вопли: - КАКОГО ХРЕНА?! ТРИ ЧАСА НОЧИ!!! Очень актуально для моих соседей: ровно в девять утра начинают что-то сверлить.
Элис Брукс: Устроено всемирное соревнование стрелков. Собрали жюри, поставили мишень, народ толпится. Выходит первый стрелок - с луком. Всаживает стрелу в центр мишени. Лучник (гордо): - Ай эм Робин Гуд! Выходит стрелок с арбалетом. Тоже всаживает стрелу в центр мишени. Арбалетчик (гордо): - Ай эм Вильгельм Телль! Выходит ковбой с кольтом, стреляет. Пуля летит мимо мишени и попадает в председателя жюри. Ковбой (растерянно): - Ай эм... ай эм сорри! -------------------------------------- Темное время суток. Вдоль забора кладбища идет женщина. Вдруг к ней подбегают два молодых парня с оружием и орут: - Становись быстро на четвереньки! Женщина, все прекрасно понимая, испуганно становится: - Может, хотя бы колготки снять? - Зачем!? Мы и так перелезем! -------------------------------------- Во время обряда изгнания полтергейста из дома, братья Винчестеры читали заклинание и жгли магическую траву. Сначала полтергейст пытался защищаться сам и забрасывал братьев разными предметами, потом появился призрак матери, потом отца, потом пришел сам желтоглазый со своими демоническими псами, потом вампиры и оборотни… В общем, классная была трава! -------------------------------------- - Брось топор! - Держи! Что молчишь? Поймал? -------------------------------------- Наутро после бурной отмечалки. - Ты бы пивка холодненького выпил? -Спрашиваешь! - Я не спрашиваю, я – дразню!
Дэвид Ричсон: Элис Брукс пишет: Устроено всемирное соревнование стрелков. Собрали жюри, поставили мишень, народ толпится. Выходит первый стрелок - с луком. Всаживает стрелу в центр мишени. Лучник (гордо): - Ай эм Робин Гуд! Выходит стрелок с арбалетом. Тоже всаживает стрелу в центр мишени. Арбалетчик (гордо): - Ай эм Вильгельм Телль! Выходит ковбой с кольтом, стреляет. Пуля летит мимо мишени и попадает в председателя жюри. Ковбой (растерянно): - Ай эм... ай эм сорри!о щед! Я теперь не буду есть овсяное печенье с молоком у компа)) Чуть все на клаве не осталось Элис Брукс пишет: - Брось топор! - Держи! Что молчишь? Поймал?
Элис Брукс:
Иден Вескер: И прочие Зомбобайки.
Дэвид Ричсон: меня эта улыбнула))
Хидеки Монтаро: Вот мы и нашли средство от зомби Респект автору.
Иден Вескер: Хидеки Монтаро, Дааа, жаль что в Лондоне ТНТ нет)))
Хидеки Монтаро: Иден Вескер, уверен, у них есть своя бредядина этого же уровня))
Иден Вескер: Хидеки Монтаро, Хех, ну раз есть Большой брат то есть и канал, который его показывает))) Наверняка что-то аналогичное вышеупомянутому))
Иден Вескер: Как вести себя на форуме? 1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный. 2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии. 3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы") 4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3. 5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме. 6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием. 7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там. 8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши. 9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости. 10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?") 11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил. 12. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление. 13. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен! 14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный. 15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер. 16. Никогда, повторяю, никогда не создавайте тему только в одном форуме. Ее могут не заметить. Копируйте ее как минимум в 5-ти форумах .. а еще лучше продублировать его несколько раз в рамках одного.. причем содержание должно быть абсолютно одинаковым. Тогда все поймут, что Вы о них заботитесь и не заставляете бегать по всем форумам в поисках интересных тем.. 17. Всегда формулируйте свои вопросы как можно более туманно. Сисадмины по своей природе шаманы и любят все угадывать сами. И упаси Вас Бог давать конфигурацию Вашего компьютера. Тут ведь и хакеры бывают.. зная, например, серийный номер монитора они могут взломать Вашу электронную почту!! 17. Задавая туманные вопросы вы помогаете ближним в развитии телепатических способностей, которые есть у каждого, но находяться в зачаточном состоянии. Задавая туманный вопрос вы рискуете нарваться на флейм из которого не только вы, но и окружающие смогуть подчерпнуть для себя много нового и интересного. Главное активно поддерживать развивающийся базар умелыми коментариями и еще более туманными дополнениями к заданому вами вопросу. 18. Еслы Вы хотите не только привлечь внимание (п.13), но и получить порцию сочувствия со стороны обитателей форума, то называйте темы например так:"Помогите!", "Help me!", "У меня что-то не работает!".. Так как в навзаниях тем тэги употреблять нельзя, то пользуйтесь ТОЛЬКО заглавными буквами, так тема будет заметнее.. впрочем в самих темах тоже используйте только их.. все-таки солиднее получается.. 19. Никогда не пытайтесь решить какую либо проблему сами. Зачем? Для этого же есть форум!! Здесь за Вас решат все проблемы, да еще и спасибо скажут: Вы же поддерживаете админов в тонусе! (с)тырено откуда-то))
Сабрина Винтер: Египетские мотивы художника Octane
Тристания Черч: Сабрина Винтер, последняя, та что про детство Гора, вообще убила
полная версия страницы