Форум » Название раздела 11 » Смеемся, господа! » Ответить
Смеемся, господа!
Дэвид Ричсон: Делимся юмором в разных его проявлениях
Анна Кивейлгар: Надеюсь, что фотки тоже можно... Это Василиска.
Алекс Бакстер: Анна Кивейлгар пишет: Это Василиска Само очарование Люблю кошачих)
Дэвид Ричсон: Анна Кивейлгар пишет: Это Василиска.классная)) Твоя, я так понимаю?)
Эйприл Сэндрингем: Анна Кивейлгар, какая киса)) обожаю кошек и котов :) под катом две картинки на животную тему, наверное, не смеяться, но улыбаться)) не мое. и умиляться))
Иден Вескер: Ай, какой толстяшка Улыбнуло:)
Анна Кивейлгар: Дэвид Ричсон пишет: классная)) Твоя, я так понимаю?) Да, моя))) Почти половина того, что она творит остается за кадром... Чуть позже создам темку про своих кошечек))
Дэвид Ричсон: Эйприл Сэндрингем пишет: и умиляться))вай-вай, последняя фотка чудо)) Анна Кивейлгар пишет: Чуть позже создам темку про своих кошечек)) ждем-с)
Эйприл Сэндрингем: лично мне это знакомо)))
Анна Кивейлгар: Смайлики
Анна Кивейлгар:
Дэвид Ричсон: Анна Кивейлгар, cмайлы убили)) поставить их чтоли..))
Анна Кивейлгар: Там была и расширенная версия... найти расширенную?
Анна Кивейлгар: Вот она [img]http://image020.mylivepage.ru/chunk20/169840/210/Новые%20смайлики.jpg[/img]
Дэвид Ричсон: Анна Кивейлгар, не показывает Стриптиз) А вам слабо так?)) - смотрим-с полностью)) - click here
Дэвид Ричсон: На медицинскую тему) Звонок в стоматологическую клинику. - Я хочу записаться на удаление. - Извините, сегодня мы закрыты. - Ура! А когда вы будете закрыты опять? - Откуда ты идешь такой печальный? - От зубного врача... Зубы рвал. - Бедняга! И сколько у тебя вырвали? - Тыщу баксов! - Мама! А человек может выжить без зубов? - Обычный человек может, а твой папа нет. - А почему папа не сможет? - Потому что папа стоматолог. Стоматолог возвращается в приемную после обеда. - Есть кто-нибудь? - Да, - говорит медсестра, - есть один. В кабинете. - Почему же Вы не готовите инструментарий? - Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает. На приеме у стоматолога. - Доктор, а почему вы не моете руки? - Зачем? Вы все равно их оближете! Стоматолог долго втолковывает пациенту, как важно чистить зубы зубной нитью. Пациент ноет: - Доктор, да я пробовал, но дальние зубы так сложно достать... - Ну хорошо, тогда мы с вами пойдем на компромисс. Вы будете чистить только те зубы, которые хотели бы сохранить! Стоматолог: - Вот и всё, пациент, вот ваш зуб! Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла. Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах! — Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало! Вор ночью забирается к стоматологу домой, но ничего не находит. Стоматолог, просыпаясь и зевая, говорит: -У меня ничего нет, но если хотите, то могу удалить Вам бесплатно зуб! — Ну что вы так кричите, больной? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба. — Как?! Вы еще собираетесь и трогать его? -Попадался ли тебе когда-нибудь мужчина, одно прикосновение которого вызывало бы в тебе сильный трепет? -Да, с таким мужчиной я встретилась на прошлой неделе. До сих пор прихожу в себя. -Кто же этот супермен? -Стоматолог. У детского стоматолога. - Дениска, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик. Профессор - студентам-медикам: — Мой внутренний телефон: 32–08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев. — Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить. — И сколько это будет стоить? — Сто пятьдесят долларов. — Сто пятьдесят за две минуты работы? — Ну, если вам нравится, я могу тащить их хоть два часа! — Бездушный тип, — упрекает своего сына зубной врач. — Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны. Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра: — Что случилось? Сложный случай? — Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые... За кадром: "Панда - 26", "Акула - 1,5 тысячи", "Для человека 32 зуба - это норма..." Мужик, ощупывая языком свои зубы: - Во, блин! Я кажется - Панда! Все сказанное вами на приеме у стоматолога может быть использовано против вас!!! Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке сигарет есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш. Доктор: Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго! Пациент: Боже! Сколько же это "недолго", доктор!? Доктор: Десять! Пациент: Чего десять? Лет? Месяцев? Дней? Доктор: Девять...
Дэвид Ричсон:
Лу Вуйонг: Если кто смотрел как я встретил вашу маму, мя этот момент больше всего проперает) Если не смотрели то вобще врятли поймётё) http://www.youtube.com/watch?v=3PzR_jhzDVI Перерыв на какаушку))
Велиан Форсайт: Вот такие вот у меня идеи для постов бывают. =) Ты себе представь. Сайлент Хилл, двенадцатилетний Браин бредет по городу, потеряв из виду фантом своего отца. Тут в тени показывается фигура: слабо покашливая она выходит на свет и мальчик видит, грузного такого урода, чья верхняя часть лица выглядит обычной, а нижняя расширена, открывая взору широченные острейшие зубы, и жесткие усы, что движутся и движутся, хотя это может кажется в дымке от здоровенной трубки, которую он придерживает двумя руками. Мальчик узнал его, это был "Сталин" - кошмар его отца, по наследству переданный ему через рассказ. Густо прокашлявшись, Сталин вдруг непотребно завизжал и прыгнул на мальчика...
Алек Блэк: Изыди ! Х)))))))))
Иден Вескер: О критике xD Даниил Хармс ЧЕТЫРЕ ИЛЛЮСТРАЦИИ ТОГО, КАК НОВАЯ ИДЕЯ ОГОРАШИВАЕТ ЧЕЛОВЕКА, К НЕЙ НЕ ПОДГОТОВЛЕННОГО I ПИСАТЕЛЬ: Я писатель! ЧИТАТЕЛЬ: А по-моему, ты говно! (Писатель стоит несколько минут, потря- сенный этой новой идеей и падает замерт- во. Его выносят.) II ХУДОЖНИК: Я художник! РАБОЧИЙ: А по-моему,ты говно! (Художник тут же побледнел, как полотно, И как тростиночка закачался И неожиданно скончался. Его выносят.) III КОМПОЗИТОР: Я композитор! ВАНЯ РУБЛЕВ: А по-моему, ты говно! (Композитор, тяжело дыша, так и осел. Его неожиданно выносят.) IV_ ХИМИК: Я химик! ФИЗИК: А по-моему, ты говно! (Химик не сказал больше ни слова и тяже- ло рухнул на пол.)
полная версия страницы